Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

O REMÉDIO:
Um farmacêutico retorna a sua farmácia e vê um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede? 
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repara se ele tem coragem de dar tossidinha se quer...!

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PRESENTE IDEAL:
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você? 
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

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CORRUPÇÃO:
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! – responde imediatamente o político.

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INTELIGÊNCIA:
Chegou em casa, e o menininho perguntou pra sua mãe:
- Mãe, de onde tirei minha inteligência? Do papai ou de você?
- Do papai, porque a minha, eu ainda tenho...!

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REGIME:
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida

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MARTELADA
O pai envia seu filho mais velho para estudar nos EUA. Como iria pagar as despesas e em dólar, pediu para que o filho anotasse tudo em uma planilha e enviasse todo mês. Cheio de vergonha o filho pergunta:
- E o que eu faço se quiser sair com uma garota?
- Tudo bem! Anota lá como “Martelada”, que eu vou saber o que é.
No primeiro mês ele envia um relatório com 5 marteladas a US$300, cada. O pai quase teve um ataque do coração, mas preferiu não falar nada.
No segundo mês: 4 marteladas a US$500, cada. O pai liga para ele e pede para ele manerar nas marteladas, pois estava ficando muito caro.
No terceiro mês chega a planilha com 6 marteladas a US$80, cada. O pai pensa:
- Ah...! Agora sim!
No quarto mês só havia 1 martelada a US$60, e uma despesa de US$6.500, para conserto do “Martelo”.

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VIZINHOS
Fazia tempo que dois vizinhos estavam de olho nas respectivas vizinhas e sempre que o marido de uma delas não estava por perto, o outro aproveitava para aquela paquera velada.
Um dia, um deles toma coragem e convida sua vizinha para um Motel, e ela aceita.
O outro vizinho, chegando bem mais cedo que o normal em casa e não vendo sua esposa, vai até a casa ao lado e descobre que o marido dela também não estava. Toma coragem e a convida para sair e ela aceita.
Depois de um bate papo e algumas cervejas resolvem ir para um Motel. Chegando lá, dão de cara com os outros dois saindo. O que estava saindo grita, todo machão:
- O que você está fazendo com ela em seu carro? Mulher, pode descer do carro e entrar aqui, já!
E o outro responde:
- Mas aí eu fico em desvantagem!
- Desvantagem como?
- Claro, você tá saindo e eu chegando...!!!

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O CHOFER
O presidente e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente o presidente pediu a seu chofer que fosse até a casa em frente, de onde o animal havia saído, e explicasse o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o presidente vê seu chofer voltar bêbado, cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou o presidente. E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!!
- Meu Deus! Como pode ser? O que você disse para eles?
- E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Presidente, e acabo de matar o cachorro!!!!

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SONHOS
Estavam três bichinhas conversando sobre "o que queriam ser, se pudessem escolher". A primeira disse:
- Eu queria ser uma "bola de futebol"!
- "Bola de Futebol"? - Perguntaram as outras duas moçoilas.
- Uma bola de futebol sim. - confirma ela - Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atrás de mim e dois homenzarrões me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca!
A Segunda então, disse:
- Eu queria ser um campo de futebol!
- Campo de futebol? - Perguntaram as outras duas.
- Claro! Imaginem então, aqueles mesmos 22 homens me pisando o tempo todo, caindo em cima de mim com aquelas camisas suadas. Ah!... Seria o máximo!!!
E a terceira disse:
- Vocês não sabem é de nada! Eu queria era ser uma AMBULÂNCIA!!!
- Uma ambulância? - disseram as outras duas bichinhas surpresas.
- Claro, uma ambulância! Primeiro um enfermeiro gatérrimo iria me abrir TODA por trás e depois ia enfiar um homem inteirinho dentro de mim! E eu ainda ia sair gritando pela rua que nem louca "AI, UI, AI, UI..."

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SUOR
Cidade pequena, do interior, tava lá o FORRÓ comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile. Lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que transpirava muito, se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, então... coitada... para não arrumar confusão, acabou aceitando. Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Vo_cê sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu - sem dentes - apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!