Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

FRASE DO DIA
           "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" (Marta Suplicy, enquanto trabalhava na TV e não era política)

______________________________________________________________

PAPAI CARINHOSO
            O pai, todo chateado por não poder estar com seu filho mais tempo, sempre procurava chegar em casa e brincar um pouco com seu filho.
            Uma noite, trabalhando até tarde, chegou em casa e já encontrou seu filho deitado na cama, mas ainda acordado, com as mãos juntinhas, rezando.
            Resolveu então, fazer só uma gracinha para não passar em branco.
_ O papai chegooou! De quem são estas mãozinhaaas..? Eu vou morder elas...! Nham, Nham,...
            E deu pequenas mordidinhas nas mãozinhas, desejou uma boa noite ao menino e saiu do quarto.
            Ficou olhando por uma fresta e percebeu que seu filho ficava olhando para cada um dos seus dedinhos com uma cara desolada. Percebendo que ele iria chorar, entra no quarto com o coração na mão e pergunta:
_ O que você está procurando? Você acha que eu comi um de seus dedinhos?
            E ele com cara de choro, responde:
_ Não, estão todos aqui! O que eu perdi foi a minha melequinha, que eu estava brincando...

______________________________________________________________

SEPARAÇÃO NA TERCEIRA IDADE ...
            Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
_ Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos, agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
_ Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
_ E ela quer que eu desperdice com ela.

______________________________________________________________

PLANEJAMENTO
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: 
_ Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. 
_ És tu, Joãozinho? 
_ Sou, Sr. Padre, sou eu. 
_ E com quem estivestes na cama? 
_ Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 
_ Veja só, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? 
_ Os meus lábios estão selados. 
_ A Maria Gomes? 
_ Por mim, jamais o saberá... 
_ Ah! A Maria José? 
_ Não direi nunca!!! 
_ A Rosa do Carmo? 
_ Padre, não insista!!! 
_ Então foi a Catarina da pastelaria, não? 
_ Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: 
_ És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Não faça mais isso e reze vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. 
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: 
_ E então? Conseguiu? 
_ Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo...

______________________________________________________________

CAMISINHAS
          Agora criaram as camisinhas de solteiros e de casados.
            A de solteiro, quando você abre o pacote encontra 7 camisinhas. Nelas você vê escrito: Segunda, Terça, Quarta, ..., Domingo.

            Já as de casados, tem muito mais. Ao todo são 12 camisinhas. Nelas vem escrito: Janeiro, Fevereiro, Março, ..., Dezembro.

______________________________________________________________

FRASE DO DIA
            "Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil, depois passou a ser tolerado; hoje é aceito como coisa normal. Vou-me embora antes que se torne obrigatório."
(Diego, ex-jogador do Santos)

______________________________________________________________

VELHINHA SUICIDA
            Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida.
            Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.
            Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.
O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça de sua mãe:
_ O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.
            No dia seguinte, ele é chamado as pressas ao hospital, onde sua mãe estava internada,ao tentar um suicídio desastrado.
            Chegando lá, pergunta ao atendente o que aconteceu:
_ Não sabemos ao certo, mas pelo jeito, sua idosa mãe tentou se matar dando um tiro no joelho!

______________________________________________________________

COMPLEXO...
            No psiquiatra:
_ Doutor, tenho complexo de feia.
_ Que complexo que nada, minha filha!

______________________________________________________________

AMIGAS BÊBADAS
            Duas amigas, casadas, saem para se divertir e acabam voltando da balada bêbadas.
            Após tantas cervejas, sentiram uma vontade inadiável de fazer xixi.
            Desesperadas e ainda bêbadas, pararam o carro, bem ao lado de um cemitério. Como o portão estivesse aberto e deserto, entraram e se aliviaram ali mesmo.
            A primeira, percebendo que não tinha como se secar, pegou a própria calcinha, se secou e a jogou fora.
            A segunda pensou: “Eu não vou jogar fora esta linda e cara calcinha...”, Então, pegou uma fita que estava pendurada ali, junto a uma coroa de flores, dobrou-a e colocou por dentro, para não molhar sua calcinha.
            No dia seguinte, um dos maridos liga para o outro:
_ A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento!
_ Você tem sorte! A minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vágner, Moisés, Renato e toda a turma da Faculdade”.

______________________________________________________________

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
_ Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
_ Pode meu filho, mas não chegue muito perto..

______________________________________________________________

VENTILADOR
           Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
_ Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
            Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
_ Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
            Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
_ Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.

_ Estava esfriando muito lá em cima e eu só desliguei as pás do ventilador!