Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

FRASE DO DIA
"Todo mundo tem cliente; só traficante e analista de sistemas é que têm usuário."
(Bill Gates)

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LÍNGUA MÃE...
_ Vamos ver se você é bom de português!
_ Claro! Manda ver...!
_ Em qual tempo verbal está a frase: “_ Desculpe, eu não queria que isso tivesse acontecido!”?
_ Fácil... “Preservativo Imperfeito”!

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MAL ENTENDIDO...
E a filha que sempre se abriu com pai, resolve ter aquele papo de que todo pai foge:
_ Pai, qual a melhor posição para fazer sexo?
O pai, muito sem jeito, tenta remediar a situação da melhor maneira possível:
_ Filha...! Não importa a posição, mas tem que ser com segurança! Com segurança, você me entendeu?
_ Claro, pai!
No dia seguinte ela chega pro vigia do prédio e diz:
_ E aí segurança? Papai liberou...! Tá afim...?

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ENCOMENDANDO O CORPO...
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
_ O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva desconfiada, se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
_ Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...!

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SÓ BODE MESMO...!!!!
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão da Paraíba.
O padre está em frente à Igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil.
_ Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
_ Rosineide, seu padre.
_ O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
_ É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
_ Me diga uma coisa, Rosineide: Mas não dava pro seu pai ou seu irmão maior fazerem isso?
_ Dava não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!...

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O QUE VOCE FARIA?
O advogado:
_ No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "nunca tinha se sentido tão bem em sua vida"?
O caipira:
_ Correto.
_ E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamente ferido no acidente entre o automóvel de meu cliente e sua carroça?
_ Claro! Porque quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, que estava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida ele viu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e deu-lhe um tiro também. Agora me diga, se ele lhe perguntasse como o senhor estava, o que o Sr. responderia...?

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PENSAMENTOS:
 "Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
(Presidente Bush)

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Fio Dental
            No fim da consulta ao Dentista o português lhe pergunta o que deve fazer para manter a boa saúde.
_ É essencial que o Senhor mude seus hábitos, de agora em diante o Senhor terá que usar fio dental, todos os dias!
_ O Senhor tem certeza? Mas com este bundão que tenho, não vai me ficar bem...!

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PEDOFILIA
            Um pedófilo morreu.
            Quando chegou aos céus, no acerto de contas, todos lhe questionavam como que alguém poderia ter feito tantas barbaridades com criaturas tão puras?
            Ele nem prestava atenção. Só ficava olhando para os lados e para trás, como se estivesse procurando alguma coisa.
_ Que está acontecendo? O Senhor está procurando algo?
_ Não é aqui que mora tal de menino Jesus?

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APETITE SEXUAL
            Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
_ Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
_ Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
_ Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche, sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
_ Ai doutor! Foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
_ Mas o que aconteceu? - pergunta o médico.
_ A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
_ Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche, sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
_ Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?
_ Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas não vou ter cara para entrar naquele Mac Donald's nunca mais...

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FAZENDA
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda? 
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua? 
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. 
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino, quebra à toa mesmo... !!!

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PUM
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
_ Acabo de soltar um "pum" silenciosamente. Você acha que alguém notou?
Responde o velho:

_ Tenho certeza que ningém tinha notado, mas quando sairmos da missa, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...