Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

GUERRA DOS SEXOS
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire, rápido! E o sal, não vai pôr? Hiii, foi muito, vai ficar salgado...!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que eu sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites...

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INOCÊNCIA
A mãe do Jaiminho retorna da maternidade, onde teve gêmeos.
Jaiminho entra correndo e vem contar:
-Mamãe, mamãe! Eu falei pra professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
-E por que não falou que eram gêmeos? - perguntou a mãe.
-Ahhh..., mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vêm!

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DÚVIDA CRUEL
Um sujeito tinha 4 filhos. Mas sempre desconfiou de que o mais novo, Josias, não era seu filho, já que ele era muito diferente de todos os outros. Já no seu leito de morte, ele pergunta a sua mulher:
-Por favor, fale a verdade, Josias é mesmo meu filho? Se não for não tem problema, eu só quero saber a verdade.
-Sim, ele é seu filho.
Então ele solta seu último suspiro e morre. A mulher aliviada exclama:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

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CURTAS:
1ª.) Delegado: - O senhor não tem vergonha mesmo, hein? Todos os sábados tem de vir ao Distrito?
O Bebado: - Ora, Doutor e o senhor que vem todo dia!

2ª.) A menor piada do mundo:
Os namorados escondidinhos na praça:
_ Olha o guarda! Guarda!

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PERDI MINHA MULHER
Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com um outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
_ Olhe por onde anda!
_ Desculpe, me perdi da minha mulher.
_ Engraçado! Também estou procurando a minha noiva.
_ Como é ela?
_ Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
_ Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

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PROBLEMAS CASEIROS
A esposa compra um sutiã novo e corre para mostrar ao marido, esperando que isso apimente um pouco a relação.
O marido, observando, exclamou:
_ Está jogando dinheiro fora? Você não tem nada para esconder e nem pra segurar. É tudo tão pequeno que quase nem aparece.
Ao que ela responde:
_ Então, prá que voce usa cuecas?

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SORTE
O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma ficha e cai uma latinha.
Coloca duas fichas e caem duas latinhas.
Coloca 20 fichas e caem vinte latinhas.
Já sem fichas, vai ao caixa e lhe pede logo 50 fichas. Diz então o Caixa:
_ Assim o Sr. vai acabar com todas as latinhas...
Ao que o português responde:
_ Não adianta reclamar. Eu não paro enquanto estiver ganhando...

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ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um judeu que era um dos advogados mais ricos da cidade...
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
_ Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
_ A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
_ Ah, não, murmurou o diretor.
_ Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
_ Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... Falou o advogado. Já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
_ Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
_ E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
_ Não senhor ..
_ E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
_ Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
_ Não, absolutamente não, senhor!  Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
_ Pois então, disse o advogado,
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS????