Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

DECIFRA-ME SE FORES CAPAZ:
As mulheres e suas necessidades animais!
Recentemente, os cientistas descobriram que quase todas as mulheres necessitam possuir 5 animais para serem totalmente felizes e completas. Você sabe quais são eles?

Veja as respostas ao fim do E-mail.

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A MULHER E SEUS HOMENS INSINUANTES:
O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmacêutico: "Deixa que eu vou te dar o que você tá precisando..."
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai a_do_raaar!"
O prof. culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais ..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!"

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A IRA DE DEUS
Deus, extremamente Insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!

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APOSENTADORIA....
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher me disse:
- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria permanente por invalidez!"

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DIAGNÓSTICO:
O médico faz o diagnóstico:
_ Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
_ Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quas todia. Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agradeço porque ela tá meiforgada memo... !!!

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A MARATONA:

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-  Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

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RAPIDINHA:
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou ao banheiro e depois vou dar "uma" na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai primeiro ao banheiro ...

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APOSENTADORIA...
Com algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, o velhinho resolveu ser, também, um 'velhinho de programa'.
Seu marketing: 
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo: mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela 'porta' da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares!
Tudo com total discrição (o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior)

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A SUPER TRANSA...
     O Super-Homem tava a fim de sair e azarar umas “gatas” por aí. Então convidou toda a turma de super-heróis, mas:
- O Batman estava limpando “seus equipamentos” e além disso, não queria deixar seu “companheiro”, o Robin, sozinho...
- O Homem-Elástico estava todo enrolado e não quis papo...
- O Hulk estava de mau humor, só grunhiu qualquer coisa e bateu o telefone...
- O Tocha-Humana estava “de fogo”...
- O Homem-Invisível não era visto a dias...
- O Homem-Aranha estava enroscado em sua teia e não queria sair...
Muito puto da vida, o Super-Homem resolve sair sozinho e dar uma volta pela cidade.
De repente usando sua visão de Raio-X, reparou que a Mulher-Gato estava na cama dela, todinha nua e se contorcendo de tesão.
O Super-Homem ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha, e presentindo uma “Super-Ereção-de-Aço”, pensou:
- E se eu usar minha “Super-Velocidade”. Posso possuir aquele corpo maravilhoso, sem que ela perceba e sem cair na boca do povo... Vou usar minha “Super-Velocidade” para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu.
Assim, já com a tanguinha arriada, mais rápido do que um raio, voou até a cama dela, deu uma rapidinha e fugiu...
Ainda nua e ofegante sobre a cama, a “Mulher-Gato” pergunta:
- Nossa, o que foi isso???
- Não sei, mas doeu prá cacete!!! Responde o Homem-Invisível.

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RESPOSTA DO DECIFRA-ME:

As mulheres necessitam possuir 5 animais para serem totalmente felizes e completas:
Um Jaguar (na garagem), um Gato (para sair a noite), um Vison (no pescoço), um Tigre (na cama) e um Burro (para pagar as contas).