Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

FREIRA
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem.
Vivi virgem.
Morri virgem.
O tipográfico achou que eram muitas palavras e escreveu na lápide:
Devolvida sem uso!

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LOIRAS
A Loira entra na contra-mão com muita pressa e um guarda logo apita e a faz parar:
- Posso saber onde a senhora estava indo?
A Loira responde:
- Ah, seu guarda. Acho que nem vou mais! Tá todo mundo voltando...!!!

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COISAS DE CASAL
- Querida, a coisa tá preta. Vamos ter que começar a economizar!!!
- Tudo bem... Mas como?
E o marido, bem gozador, diz?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora!
Sem titubear ela responde:
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista...!!

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EXATAMENTE
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- “Nunca me senti tão bem!” - respondeu o velho - “Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. E aí, que tal, hein doutor...???
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o Urso caiu morto.
- "HA! HA! HA! Isto é impossível!" - disse o velhinho - "Algum outro caçador, deve ter atirado no urso!"
- Exatamente!

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ALEGRE E TRISTE
Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
- O seu "instrumento" é o maior de toda a vizinhança

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CONVERSA ENTRE 3 AMIGOS COM MAIS DE 50
- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. 
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. 
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)? 
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?
- É, um puteiro!!!
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro!!!

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CHEGANDO ATRASADO
O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

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TORTA NEGA MALUCA
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".
O Balconista diz à cliente que usar o nome "Nega Maluca" hoje em dia, pode dar até cadeia...
- Então como tenho que pedir essa torta????? Torta Afro-descendente com problemas mentais...?????

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COISAS DE CASAL
Marido pergunta pra mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

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LIDERANÇA
O líder de um determinado departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: "Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa."