Restaurante

ATO FALHO
Tarde da noite, já estavam deitados, quando a mulher inicia uma conversa...
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Nããoo??? Não, por quê?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto! 
- Então por que é que não casava de novo? 
- Está bem, casava... -responde o marido, já de saco cheio-.
- Casaava? -pergunta ela, com um olhar meio magoado-.
- Casava. Só porque foi bom com você... 
- E dormiria com ela na nossa cama? 
- Onde é que você queria que nós dormíssemos? 
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
- É natural que sim... 
- E ela ia usar o meu carro? 
- Não. Ela não dirige...
!!! O tempo "fechou" ...!!!!

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DORMINDO EM SERVIÇO
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Coisas de Casal
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... 
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GALO BOM
Certo homem que gostava muito de apostar, chegou em uma cidade onde a principal aposta era a rinha de galo. Haviam dois galos na próxima luta, um preto e o outro branco. Sem entender muito disso, resolveu perguntar a um garoto que estava assistindo as brigas anteriores:
- Ei menino, Qual é o galo bom aí? 
O garoto respondeu:
- O galo bom aí moço, é o branco! 
Então ele apostou tudo no branco. Só que quem ganhou foi o galo preto, que só não matou o branco por que apartaram os galos.
O homem voltou para o menino, vermelho de raiva, e disse:
- Ei, menino, tu não disse que o galo bom era o branco?
E o menino respondeu com ousadia:
- É, galo bom é o branco. O preto é Maaaaauuuu!!!!!

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VINGANÇA
Aquele bandido muito perigoso é pego e foi sentenciado à morte. Senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
Então o delegado fala pro bandido:
- Acabou seu tempo de bandidagem, desgraçado! Mas de acordo com a lei, o você tem direito de solicitar o seu último desejo!
Então fala o bandido:
- Estou com tanto medo...! Meu último desejo é que o delegado que me prendeu, segure a minha mão...!

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ÁRVORE DE NATAL
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta indiscreta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos. Lindos, dá prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
E a filha do casal aproveita e pergunta:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha bem para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só fica armado uma vez por ano!!!

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SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100km/h.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: _ Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita com a sogra. O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Que é isso? Não..., só quando bebe, muito...!!!!

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LOIRA
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- Opa! Podemos ter achado a fonte dos seus problemas...!!! E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone...!

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PERUAS
Duas bichinhas "peruas" se encontram.
- Menina...! Que blusa liiinda você está usando!
- Gostou, é? Vem de uma lã especial! Foram necessárias oiiito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

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MUDANÇA DE PROFISSÃO
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário...!!!

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