Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

ACONTECEU EM PORTUGAL
Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox, vocalista da banda, num acesso de bom-mocismo, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisto. . a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Surge então, das arquibancadas uma voz tonitruante, como soem ser as vozes lusitanas:
- C'ralho! . . . Então, pára de bater, ó ráios!

______________________________________________________________

GAROTINHO
O garotinho de 12 anos chega para a garota de dezesseis:
- Quer namorar comigo?
- Não. Eu não gosto de crianças!
- Ahh..! Não faz mal. A gente evita!

______________________________________________________________

AULA DE RELIGIÃO
Durante a aula de religião, a freira pergunta aos meninos e as meninas da turma:
- Qual parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz: _ As mãos, irmã!
- Porque as mãos?
- Por que quando rezamos, elevamos as mãos aos céus...
Nisto o Joãozinho contesta, lá do fundo da sala: _ Não são as mãos, não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porque? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com os dois pés ao alto, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo..., estou indo...”. Ainda bem que meu pai estava por cima dela, segurando, senão ela ia mesmo...!

______________________________________________________________

TARON, DÁ MUITA SORTE!
Um japonês, sempre que vinha ao Brasil, era assediado por lindas mulheres. Estava sempre rodeado por elas.
Certa vez, alguém lhe perguntou:

- Qual o seu segredo? Porque você faz tanto sucesso com as mulheres?
Ele responde:

- Japonês usa taron!
- Taron? Explica melhor. O que é taron?
Ele explicou:

- Taron de cheque, né?

______________________________________________________________

SIMPÁTICO
Duas irmãs, na faixa dos 16 anos, estão brincando juntas no quarto, quando uma comenta:

- Acho que temos visita...!
- Como é que você sabe?
- Acabei de ouvir a mamãe rindo de uma das piadas sem graça do papai!

______________________________________________________________

RELÓGIO DE BAIANO
A mãe do baiano vai viajar ao exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mainha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

______________________________________________________________

LONG NECK
A loira estava tentando tirar a tampinha de uma cerveja Long Neck e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou:
- "Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
- "Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

______________________________________________________________

DEVOLUÇÃO
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando em 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
“Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.

______________________________________________________________

ECONOMIA
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50,00 - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

______________________________________________________________

ENTREVISTA PARA UM EMPREGO
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

______________________________________________________________

SOLIDÃO
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém fica comemorando tanto tempo assim!