Restaurante

EVA
Dizem que Eva deve ter sido loira, para desperdiçar o paraíso e comer a maçã. Vamos confirmar se isso foi verdade...?
No início, a Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos !
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer até que teve uma idéia, e tudo aconteceu...!
- Come Eva, maçã emagrece!

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NEW YORK
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que se mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela, imediatamente, pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
- Porque ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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INFAME I:
Uma Loira pergunta para a outra:
- O que fica mais longe: A Lua ou a cidade de Brasília???
- Ora Brasília, claro! Por acaso você consegue vê-la daqui...???

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INFAME II:
A Loira encontra uma amiga:
- Nossa, a quanto tempo? Tudo bem?
- Tudo maravilhoso!!! Estou super feliz, acabei de fazer um teste de gravidez...!!!!
E a Loira pergunta:
- Verdade!!?? Eu também quero engravidar em breve... As questões eram difíceis...???

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INFAME III:
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, você está maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim...!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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VINGANÇA DA LOIRA
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou à roleta anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num ÚNICO lance. E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou: 
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abasbacado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura pulava e cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, ainda nua em pêlo, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Ainda nua, foi-se embora rapidamente rebolando seu lindo corpo.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
- Sei lá...! - respondeu o outro - Pensei que você estivesse olhando...

Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!

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ORGASMO
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire!
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!

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WELCOME
O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugueses que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugeses não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe: 
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo. 
- Mas de que? 
- Eles querem saber quem é o tal de Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel_come portugueses" e estão muito assustados.

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AQUECIMENTO
Em Portugal, durante um jogo de futebol, o time estava perdendo então mandaram aquecer um jogador. Logo empataram e esqueceram o tal jogador no aquecimento. Quando lembraram dele, já no fim do jogo, ele tinha morrido queimado .

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CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

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ECLIPSE
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

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MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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CANALHA
Um juiz muito conhecido pela sua excelente memória aponta a bengala a um acusado e diz: 
- Na ponta da minha bengala está um famigerado canalha!
- Em qual das pontas, senhor dotoire?

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CÉU
A professora da aula de religião pergunta as crianças: 
- Quem quer ir pro céu?
Todas as crianças levantam a mão, menos o Manuelzinho. 
- Manuelzinho, você não quer ir pro céu? 
- É que a minha mãe me mandou ir direto pra casa depois da aula..."

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VAI DEMORAR
Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: 
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente? 
- 4 pessoas. 
- Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente? 
- Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas. 
- Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu. Na manhã seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
- E então??? Para qual concorrente ele está trabalhando??? 
- Não deu para descobrir, não!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais. Esperei umas 2 horas e fui embora. 
- Raios ! Ora pois ! O que ele está fazendo lá, essa é a minha casa...!!??

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