Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

EVA
Dizem que Eva deve ter sido loira, para desperdiçar o paraíso e comer a maçã. Vamos confirmar se isso foi verdade...?
No início, a Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos !
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer até que teve uma idéia, e tudo aconteceu...!
- Come Eva, maçã emagrece!

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NEW YORK
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que se mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela, imediatamente, pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
- Porque ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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INFAME I:
Uma Loira pergunta para a outra:
- O que fica mais longe: A Lua ou a cidade de Brasília???
- Ora Brasília, claro! Por acaso você consegue vê-la daqui...???

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INFAME II:
A Loira encontra uma amiga:
- Nossa, a quanto tempo? Tudo bem?
- Tudo maravilhoso!!! Estou super feliz, acabei de fazer um teste de gravidez...!!!!
E a Loira pergunta:
- Verdade!!?? Eu também quero engravidar em breve... As questões eram difíceis...???

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INFAME III:
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, você está maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim...!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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VINGANÇA DA LOIRA
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou à roleta anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num ÚNICO lance. E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou: 
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abasbacado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura pulava e cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, ainda nua em pêlo, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Ainda nua, foi-se embora rapidamente rebolando seu lindo corpo.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
- Sei lá...! - respondeu o outro - Pensei que você estivesse olhando...

Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!

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ORGASMO
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire!
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!

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WELCOME
O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugueses que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugeses não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe: 
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo. 
- Mas de que? 
- Eles querem saber quem é o tal de Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel_come portugueses" e estão muito assustados.

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AQUECIMENTO
Em Portugal, durante um jogo de futebol, o time estava perdendo então mandaram aquecer um jogador. Logo empataram e esqueceram o tal jogador no aquecimento. Quando lembraram dele, já no fim do jogo, ele tinha morrido queimado .

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CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

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ECLIPSE
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

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MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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CANALHA
Um juiz muito conhecido pela sua excelente memória aponta a bengala a um acusado e diz: 
- Na ponta da minha bengala está um famigerado canalha!
- Em qual das pontas, senhor dotoire?

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CÉU
A professora da aula de religião pergunta as crianças: 
- Quem quer ir pro céu?
Todas as crianças levantam a mão, menos o Manuelzinho. 
- Manuelzinho, você não quer ir pro céu? 
- É que a minha mãe me mandou ir direto pra casa depois da aula..."

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VAI DEMORAR
Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: 
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente? 
- 4 pessoas. 
- Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente? 
- Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas. 
- Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu. Na manhã seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
- E então??? Para qual concorrente ele está trabalhando??? 
- Não deu para descobrir, não!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais. Esperei umas 2 horas e fui embora. 
- Raios ! Ora pois ! O que ele está fazendo lá, essa é a minha casa...!!??