Restaurante

AVANÇOS DA MEDICINA
Lançada nova e revolucionária pílula composta de 3 substâncias:
Viagra, Dramim e Gardenal
Indicada para transar com a mesma mulher todo dia, sem enjoar e sem enlouquecer.

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VINGANÇA NO CÉU
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente, você entra. Se errar, vai direto para o inferno.
- Qual é a palavra?
- 'Amor'.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, bati a cabeça e cá estou eu. Sem recentimentos, né? Como faço para entrar no céu, querida?
- É, você se deu bem mesmo! Bom, eu vou falar uma palavra. Se você soletrar corretamente você entra, senão vai para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá. Pode falar.
- 'Arnold Schwarzenegger'

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QUEM QUE TRAIU QUEM?
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu, sou melhor do que você na cozinha!
- É - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame. O seu marido é um anjo! - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o seu motorista!

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BRIGAS DE CASAL
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Minutos depois, eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...

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FILHA - O ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Vamos logo!... Diga filha, qual foi a reação dela? Pergunta o pai todo empolgado.
- Ela mandou eu lhe contar que você não é o meu pai... 

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RECEITUÁRIO MÉDICO
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender mesmo!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma folha com a fotografia do marido transando com a esposa do farmacêutico.
- Ah bom!... com RECEITA pode!

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CAFÉ
Tinha um primo do Manuel que a muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
_ Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

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O LAGO DOS CISNES
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir o famoso balé "O LAGO DOS CISNES".
Marisa, muito cansada após um "longo dia de compromissos sociais", dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao marido:
_ Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?
Responde ele:
_ Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar...

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PECADO É PECADO...
Um paulista, trabalhando pesado, já suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
_ Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
_ A inveja também, meu rei...!

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PROFISSÃO NO CÉU
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
_ O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
_ Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
_ Dá para ela a Chave da Sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
_ E a senhora, o que fazia na Terra?
_ Eu era advogada!
_ Dá pra ela a Chave do Direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
_ Eu fazia strip-tease!
_ Dá pra ela a chave do meu quarto!

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NÃO DISCUTA COM AS CRIANÇAS (aconteceu de verdade)
A menina afirmou à classe que tinha medo de baleias porque, no filme, Jonas foi engolido por uma.
A professora aproveitou para dar uma aula à classe dizendo que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
_ Eu vi que ele foi engolido...! – disse a menina já muito brava -
_ Impossível. Um homem não passa pela garganta da baleia! – retruca a professora -
_ Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
_ E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno? – responde a professora, brincando com ela.
_ Então é a senhora que vai perguntar...!

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O PADRE E O SECADOR DE CABELO
Uma senhora viajava num vôo vindo da Suíça. Estando sentada ao lado de um padre simpático, disse-lhe:
_ Desculpe, padre, posso pedir-lhe um favor?
_ Com certeza, minha filha, o que deseja?
_ É que comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro, ultrapassei os limites da declaração e agora estou preocupada com a Alfândega.... Se o senhor, padre, não se importasse, podia-mo levar debaixo da sua batina?
_ Claro que posso, minha filha, mas já sabe que não posso mentir !...
_ Ah! O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que tenho certeza que não lhe farão nenhuma pergunta.
E entregou-lhe o secador.
O avião chegou ao destino, desceram e quando o padre passou na Alfândega, perguntaram-lhe:
_ Tem alguma coisa a declarar?
O padre imediatamente respondeu:
_ Do alto da minha cabeça até a faixa da minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta esquisita, o fiscal da Alfândega perguntou-lhe:
_ E da cintura para baixo, o que é que tem?...
_ Tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, particularmente das mulheres, mas que nunca foi usado.
Rindo-se, o fiscal exclamou:
_ Siga, padre!... Próximo ....

Ser inteligente faz toda a diferença! É só saber dizer as palavras adequadas....

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