Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.
Divulgando informação de utilidade pública:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS.'
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FILA DE EMPREGO EM SÃO PAULO
Um desempregado comparece ao Centro de Solidariedade ao Trabalhador para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
_ Pode me dar mais detalhes sobre a vaga nesta clínica, aqui anunciada?
E o funcionário:
_ Sim senhor. Não é necessário 2o.grau. O trabalho consiste em aprontar as pacientes, quase todas jovens, que vão fazer um exame. Você deve ajudá-las a se despirem, e cuidadosamente lavar seus genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que as pacientes estejam prontas para a consulta com o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Jundiaí.
_ Puxa, mas são 60 km de São Paulo! É lá o emprego?
_ Não...! É onde termina a fila de interessados...
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ADVOGADA
Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher, com os mesmos interesses que ele, para virar sua grande companheira. Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.
Sua beleza natural tirava seu fôlego.
_ Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...
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AMOR OU INTERESSE?
_ Diga-me, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
_ Olha, tenho certeza de que é por amor...
_ Como é que você pode ter tanta certeza?
_ Porque ela não nunca demonstra interesse algum!!!
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PRIMEIRO BEIJO (aconteceu de verdade)
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo daqueles, depois da aula.
_ E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
_ Não foi fácil! - admitiu a pequena senhorita - Três meninas me ajudaram a segurá-lo.
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SABEDORIA DE PESCADORES...
Dois pescadores estão à beira do Rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
_ Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
_ Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...
Salário Compatível
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei...! - responde o chefe. - Mas também, não podemos deixar você morrer de fome, né?
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BARQUEIRO
Um advogado e uma professora, pegavam um barco todos os dias para atravessar um pequeno lago e chegar a seu local de trabalho.
Durante as conversas da travessia, o advogado sempre mostrava-se superior. Já cansada de ser menosprezada, a professora também começou a fazer o mesmo.
Numa dessas conversas mais inflamadas, o advogado pergunta ao barqueiro:
_ O Sr. Entende alguma coisa de leis?
_ Não Sr., não entendo nada.
_ Então o Sr. perdeu metade de sua vida...! – ponderou o advogado.
A professora pergunta ao barqueiro então?
_ O Sr. sabe ler e escrever?
_ Não Sra., nunca fui à escola.
_ Então o Sr. perdeu metade da sua vida...! – ponderou a professora.
Nisso passa uma lancha veloz perto deles, e a onda formada vira o barco.
_ Vocês sabem nadar? – pergunta rapidamente o barqueiro.
_ Não, eu não! – responde o advogado, já bebendo água.
_ Eu também não! – responde a professora que se debatia na água.
_ Então vocês perderam uma vida inteira ... (Paulo Freire-Pensamentos)
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VIDA DE CASADO - Que meigo!
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
_ Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
_ Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
_ Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
_ Ótimo! - respondeu a mulher - Vá buscar você mesmo a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
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MODERNIDADE
Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.
O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome:
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como quer se chamar?
- E-Mail
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COISAS DE CRIANÇA (aconteceu de verdade...)
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
_ Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
_ Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
_ Mãe, o que você fez de tão mau prá vovó que deixou ela com TODOS os cabelos brancos?