Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

BENGALADAS
Um amigo pergunta pro outro:
_ Se você pegasse no “flagra”, sua mulher com outro na cama, o que você faria?
Ele pensou um pouco e disse resoluto:
_ Eu pegava a bengala e arrebentava no sujeito!
_ Bengala, que bengala? De onde surgiu isso?
_ Claro, pra estar na cama com minha mulher, só se fosse cego, né?

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TEM AS PENCAS...
Viajavam em um trem um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com espanto!
O gaúcho justificou:
_ Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do gaúcho, jogando o resto pela janela. Todos os outros olharam para ele, espantados!
E o mineiro disse:
_ Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu sua maleta, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o carioca:
_ Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra!
Passaram-se uns vinte minutos... o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela.
_ Fiiirrmeza!!?? Tamos na fita... Isso é o que mais tem na minha terra!

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TODO CUIDADO É POUCO...
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
_ Cuidado com a porta! Não esbarrem em nada, hein...Ela acorda fácil...!!!!

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SE NINGUÉM QUER...
O Joaquim casa-se com uma linda mulher e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso.
_ Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa - O que aconteceu?
_ Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando ela me disse que era virgem!
_ Ora pois, uma virgem ainda, como é que pode?
_ É..., então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
_ Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

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CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS
_ Sábado passado, teclei com uma garota super legal na internet. Ela usava o nome de “Oncinha”. Fiquei louco para conhecê-la e acabamos marcando um encontro para ontem à noite. Fomos até um restaurante chique, e finalmente pude conhecer a minha “Oncinha”.
_ E que tal ela?
_ Bom, na realidade de onça, só o bafo ...

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A VELHINHA SAUDOSA
Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...
    Um jovem homem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
    No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
_ Sabe, você se parece muito com meu filho, que faleceu sem que eu pudesse me despedir. Posso lhe pedir algo incomum?
_ Claro, em que posso ajudá-la.
_ Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
    O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
    Então, a velhinha terminou de passar as compras pelo caixa, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, e disse: "Adeus, filho!"
    Ele, cheio de amor e ternura, por poder dar essa alegria a velhinha, respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!". E, então, passou suas compras.
_ São R$ 554,00! - lhe disse a moça do caixa.
_ Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
_ Bom, o restante é o valor da compra da sua mãe...

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BOPE X ADVOGADO...!!!
    Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, bem em frente a uma viatura do BOPE.
    Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
_ Boa tarde. Documento do carro e habilitação. O sr. não parou no sinal de PARE ali atrás.
_ Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
_ Exato. Documentos do carro e habilitação.
_ Parar e diminuir é quase a mesma coisa...!
_ A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
_ Ouça policial, eu sou Advogado e vejo que voce tem limitações na interpretação da lei. Deixe-me explicar a diferença legal entre diminuir e parar e tenho certeza de que voce vai me liberar sem multa...
_ Muito bem, aceito. Mas o sr. pode fazer o favor de sair do veículo para conversarmos, Sr. advogado?
    O Advogado desce e sem dar tempo para mais nada, os integrantes do BOPE baixam o cacete. É porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
    O advogado grita por socorro, e pede pra eles pararem, pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
_ Eu não entendi direito. O Sr. quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

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TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
    Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. Aí ele coloca a arma na cabeça do cara.
A esposa grita:
_ Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei uma fortuna. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e nos deu aquele título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e ainda meio tonto, pergunta: 
_ O que você faria?
O motorista responde:
_ Eu colocaria o cobertor de volta rápido, antes que ele pegue um resfriado...!

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AMIGAS SÃO PARA ESSAS COISAS...
As duas amigas se encontram:
_ Oi, Tereza, como vai?
_ Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
_ Meu Deus!
_ E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!
_ Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos - Já sei, vou te ajudar!
_ Como?
_ Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
_ Como assim? Por quê?
_ Com ele junto, esses dias vão parecer uma eternidade...