Restaurante

PIADA POLÍTICA
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
_ Que conversa animada... Falam sobre o quê?
_ Estamos montando uma estratégia caso tenha a terceira Guerra Mundial, no Oriente - diz Bush.
_ Uau! - diz o convidado - E quais são esses planos?
_ Vamos matar 200 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
_ Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
_ Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

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TRAUMA
O rapaz, profissional no Tênis, resolve se casar ao fim do torneio regional.
         Durante a competição, numa jogada de muita força, ele foi atingido em seu “instrumento”.
         Na consulta, o especialista logo avisa que o trauma foi grande e ele terá que imobilizá-lo por conta de uma fratura peniana. Colocou, provisoriamente, 4 talas de sustentação e enfaixou com esparadrapo.
         Depois do casamento, já no quarto de lua de mel, e ambos já sem roupas, sua noiva o avisa de que ainda é virgem e que nunca sequer tocara no "instrumento” de um homem.
         Ele não querendo ficar prá trás, também afirma que nunca o havia usado. E ela logo retruca:
_ Ahhh.., isso eu já percebi. Pelo que eu estou vendo, ele ainda está até encaixotado...!

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DIVÓRCIO E GUARDA DOS FILHOS
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
_ Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
_ Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

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SÓCA
O pai chega em casa e sobe ao quarto da filha pra lhe dar um beijo. Junto à porta ouve uma voz de homem e se assusta. Mas logo escuta sua filha falando forte:
_ Só casando! – e logo repetiu mais alto ainda – Só casando!
O pai, orgulhoso de sua filha, desce sem falar nada e vai ler o jornal. Passado uns quinze minutos, ainda com os cabelos meio desarrumados, ela desce com o rapaz. Ao ver o pai no sofá, sem jeito, o apresenta:
_ Oii, pai! Este é o meu novo namorado, o Zando.

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DINAMITE PURA
            O sujeito “bombado”, leva a nova namorada ao motel. Lá dentro, ele tira a camisa e mostra seus bíceps pra ela:
_Tá vendo só? São 80 kg de pura dinamite!
            Mostra o abdômem e diz:
_Olha isso: 100 kg de dinamite!
            Depois tira a bermuda e mostra as coxas:
_ E aqui, em cada uma, 120kg de dinamite!
            Quando ele tira a cueca, a moça sai correndo, gritando:

_Socorro, socorro!!! O meu quarto está cheio de dinamite e o pavio é curtinho!!!

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VOCE SABE... ?
            Você sabe porque furacão sempre tem nome de mulher???
            Porque, quando sua vida está tranquila e ela chega, chega suave como uma leve brisa.

Devagarinho vai se transformando em ventos fortes e logo numa tempestade.

Essa tempestade te leva tudo, desde seu carro, sua casa, ...

E ao ir embora, deixa o pouco que  ainda restou, totalmente destruído.

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ESPECIALIDADES
            Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
            Da cama, o doutor observa e diz: 
_ Já sei qual é a sua especialidade! Você é cirurgiã...!
_ Muito bem, como você descobriu? 
_ Pelo jeito como você se lava.
_ Também descobri sua especialidade... Você é anestesista!
            Surpreso, o médico pergunta: 
_ Como você descobriu? 
_ Pelo jeito como fizemos amor: não senti NADA...!

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OUVIDO SELETIVO DO HOMEM
            A mulher toda brava, vem e lhe diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos dar um jeito nisto. Suas coisas estão jogadas no chão,e você vai ficar sem roupas pra usar, se não lavá-las agora mesmo!"

            O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

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LIÇÃO DE PÁSCOA 
            O menino entra correndo na sala e pergunta:
_ Papai, papai, porque Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro pra uma mulher?
            Meio distraído, o pai responde:
_ Sei lá meu filho, vai ver que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

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CAUSA MORTIS 
            Na fila do portão do Céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
_ Pôxa, Paulo, de que você morreu?
_ Hipotermia, e você?
_ Morri de ataque cardíaco. Imagine que eu tinha tanta certeza de que minha mulher me traía que eu preparei uma cilada para ela. Disse que ia viajar e voltei a noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! O meu remorso foi tanto que me matou.
            Paulo responde:

_ Se tivesse olhado no freezer, estaríamos ainda os dois vivos...

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