Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.
OSAMA BIN LADEN
No meio da tarde, toca o telefone da Casa Branca.
_ Por gentileza, eu posso falar com George Bush?
_ Quem gostaria? - pergunta a estagiária.
_ Aqui é o Osama!
_ O... Osa... Osama Bin Laden? - grita ela, eufórica.
_ Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!
_ Er, um minuto só! - diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que atende:
_ Hello, hello...
_ Calma Bush, aqui é o Laden!
_ Seu, seu... O que você quer?
_ Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim.
_ Fala logo! Qual é a boa?
_ A boa é que eu e muitos dos nossos vão se entregar... Estamos indo pros Estados Unidos amanhã...
_ Sério? E a ruim?
_ A ruim é que vamos em vários aviões...ha, ha, ha...!
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BÊBADO
Um bêbado ia passando em frente a uma igreja quando escutou o padre celebrando a missa. Curioso, ele entrou na igreja e viu que todos estavam de pé rezando, quando de repente o padre, reparando no bêbado, disse:
_ Quem aqui já deixou o vicio da bebida pode se sentar.
Todos se sentam, menos o bêbado que fala:
_ Hiii, padre... Pelo jeito só sobrou nós dois!
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PESCARIA
Aquele grupo de amigos todo o ano ia pescar e para as férias ficarem completas, cada um levava uma namorada diferente.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas deles decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, Pedro, o amigo que chegava na frente para arrumar tudo, veio recepcioná-los:
_ Caramba! Desta vez vocês arranjaram cada broaca...!
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NOME
A casa estava silenciosa, e o ladrão entrou.
_ Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase fez nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
_ Foi você que disse que Jesus está me olhando?
_ Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio, e perguntou ao papagaio: _ Qual é seu nome?
_ Louro! - disse o papagaio.
_ Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
_ O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler!
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MÁGICA
Um mágico estava fazendo apresentações em um cruzeiro marítimo pelo Caribe. A platéia seria diferente toda semana, então o mágico sempre repetia o show.
Um tripulante que vivia bêbado e assistia ao show todo dia, já que as bebidas eram grátis durante o show, começou a entender como o mágico fazia cada truque. Depois que entendia o truque, ele começava a gritar no meio do show: _ Olhem! Não é o mesmo chapéu!
No outro número: _ Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores embaixo da mesa!
E no outro: _ Opa! Por que todas as cartas são Ases de Espada?
O mágico estava ficando furioso, mas não podia fazer nada, afinal era um tripulante do navio.
Um dia, em pleno show, aconteceu um acidente e o navio afundou. Só sobrou o mágico, que ficou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano e, é claro, o bêbado.
Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas sem dizerem uma palavra por dias e dias...
Após uma semana, o tripulante bêbado disse:
_ Ok, desta vez eu desisto. Você se superou...! Onde está o barco?
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GÊNIO
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe... Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
"Poxa, Viltrakis, você é um gênio.. Foi o ÚNICO que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"
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SOGRA - Se sumir alguma coisa de casa pode ser ela, cuidado...
A mulher de Pedro recebe uma proposta de trabalho no EUA e depois de muita conversa familiar, ela resolve aproveitar para subir na carreira enquanto não tinham filhos.
Um mês depois, a sogra de Pedro aparece de surpresa em sua casa para jantar.
Sua nova empregada era muito atraente e sexy e a sogra não tirava o olho dela, avaliando-a de cima em baixo.
Depois do jantar, quando ela já se preparava para ir embora, Pedro, adivinhando os pensamentos da sogra, resolve deixar claro que seu relacionamento com a empregada era estritamente profissional.
Depois de quase uma semana a empregada nota a falta de uma concha de prata e avisa Pedro:
_ Será que sua sogra levou a concha de prata?
_ Eu achava que aquela jararaca era tudo, menos ladra! Vou enviar um E-mail a ela, e só de sacanagem, com cópia para minha esposa nos EUA.
"Querida sogrinha, eu não estou dizendo que você "levou" a concha de prata com você, mas o fato é que ela desapareceu desde sua visita. Por acaso você sabe onde ela está?"
E a sogra responde, também com cópia para sua filha:
"Querido genro, eu não estou dizendo que você “dorme” com a empregada, mas o fato é que se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria descoberto a concha de prata que eu coloquei bem debaixo do travesseiro dela..."
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NOVA CHEFE
_ Lá no serviço as coisas mudaram muito!
_ É, mas porque?
_ É minha nova chefe. Ela manda e desmanda. Acha que eu tenho que fazer tudo na hora. E vive gritando comigo.
_ Nossa! Deve ser impossível ficar num lugar assim?
_ Nem tanto. Na verdade estou me sentindo como em CASA.
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PSICÓLOGO
O sujeito vai ao psicólogo.
_ Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
_ Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
_ E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
_ R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
_ Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
_ Por que você não me procurou mais? -pergunta o psicólogo.
_ A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
_ Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
_ Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama...
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PIADA POLÍTICA
Sabe que conselho o Bush Pai deu para o Bush Filho, hoje no poder?
"Filho, você está cometendo no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a sua mãe! Não retirei a tempo..."