Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

EMPREGADO NOVO E A HIERARQUIA
            O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: 
_ Qual é o seu nome?
_ Eduardo - responde o empregado.
_ Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_ Meu nome é Eduardo Paixão.
_ Paixão? ... é? Tá, vamos deixar como estava, Eduardo. Pode ir ...

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O ENTERRO
Saindo do Supermercado, um homem se depara com um funeral. Achando aquilo muito estranho, parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. E finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Que estranho!
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
_ Parentes nos caixões?
_ Sim.
_ Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
_ Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
_ Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
_ Este meu cachorro... Ele a atacou.
_ Nossa que tragédia! E o segundo caixão?
_ Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
            Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e:
_ Me empresta o cachorro?
_ Entra na fila!

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BROCHURA
            O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
_ Doutor, o negócio não sobe mais.  Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
_ Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
_ Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
_ Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Arranca uma por dia, cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
_ Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
            E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou e a moça veio atender.
_ Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
_ É brochura?
_ Médico danado. Já andou espaiando por aí meu pobrema...!

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LOIRA GRÁVIDA
            Uma loira ficou sabendo que estava no fim da gravidez e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página de Economia.
            O marido achou aquilo tudo muito estranho, já que ela nunca lia jornal, muito menos economia. Então perguntou:
_ Querida, porque é que sempre que você vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
_ Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar, eu tenho que ir correndo para o hospital.

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OPERAÇÃO
            Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
_ Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
_ Qual você quer primeiro?
_ Me dê a boa!
_ A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
_ Ótimo! E a ruim?
_ Nós nos enganamos no tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
_ Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um “membro” entre as pernas?

_ Claro que vai...! Só que não será o seu!

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MATERNIDADE NA TERCEIRA IDADE
Com toda tanta tecnologia criada, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz, a um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa e seus familiares e amigos foram visitá-la.
_ Podemos ver o bebê?' - alguém perguntou.
_ Ainda não! - disse a mãe - Vou fazer um café e podermos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou: “Podemos ver o bebê agora?”
_ Não, ainda não. - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, perguntaram de novo. “Podemos ver o bebê agora?”
_ Não, ainda não. - respondeu a mãe.
            Já meio impacientes, eles perguntaram: “Bem,... então quando poderemos ver o bebê?”
_ Quando ele chorar! - ela disse a eles.
_ Quando ele chorar??? E por que temos que esperar ele chorar?
_ PORQUE EU NÃO ME LEMBRO ONDE O DEIXEI !!!

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O SUTIL PEDIDO DE AUMENTO DA EMPREGADA
_ Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
_ Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
_ Madame, há três razões para eu achar que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
_ Quem foi que disse isso?
_ Foi o patrão quem disse! Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a  senhora.
_ Que absurdo, quem disse isso?
_ Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a  senhora.
_ F.d.P! Foi meu marido quem disse isso também?
_ Não madame. Foi o seu motorista particular ...
_ QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?

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MÉNAGE À TROIS
            Um amigo chega ao bar e encontra seu amigo, o Juarez tomando umas e jogando papo fora. Claro que o assunto sempre varia: “Carros, mulheres e futebol, não nessa ordem de preferência, claro.”
Quando o assunto voltou à mulheres, ele pergunta ao Juarez, que já estava quase bêbado:
_ Um Ménage à Trois está entre suas fantasias preferidas?
_ Claro! - responde o amigo. – Uma das que me deixam louco, e que ainda vou concretizar um dia!
_ Então corre prá sua casa que acho que ainda dá tempo!

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METRO DE PINGA
            Já no fim do expediente de um bar, um bêbado bate diversas vezes na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
_ O que você quer? - pergunta o garçom, sem dar muita atenção.
_ Quero um metro de pinga!
            O garçom dá um pequeno sorriso e pensa: “Vou sacanear esse bêbado enjoado”.
            O garçom pega a garrafa de pinga e a derrama uma fila de pinga de1 mt sobre o balcão e diz:
_ Aí está sua pinga.
            O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
_ Tão fechando, hic..., né? Embrulha que eu vou levar...

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COMPARECIMENTO
            A mulher vive dizendo que o maridão não "comparece" mais e que até o zelador deve ser mais homem que ele.
O marido de tanto ouvir essa queixa, resolve tomar um Viagra pra quando a mulher terminar de lavar a louça, solucionar de vez a parada.
Procura em todo lugar e não encontra nada. Vai e pergunta prá mulher:
_ Ó mulher, você viu o meu Viagra!
_ Ahh... Não adianta procurar.
_ Por que não?

_ Num tem mais nenhum. É que o zelador me pediu, e eu dei prá ele...!