Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

MALDADE
A fofoqueira do bairro encontra com sua vizinha e pergunta, maldosamente:
_ Carmen, você está doente? Só te pergunto isso porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

Já sabendo como ela era, responde:

_ Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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SEX-SHOP
            A mulher entra num Sex-shop e compra um kit da Tiazinha ( máscara, chicote, corpete de couro preto, e botas pretas ) para surpreender o maridão que há tempos não se animava. À noite...
_ E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
_ Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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MODERNIDADES
            Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
            Hoje, pergunta se é BOIOLA!

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 BÊBADO
            O turista estava no bar, e próximo a ele um bêbado dormia em uma mesa. De 20 em 20 minutos, o dono do bar chegava no bêbado, dava um chacoalhão e gritava:
_ Acordaaaaaaaa!
            Depois da terceira vez, o turista não aguentou e chamou o dono:
_ Pô, que sacanagem é essa? Por que você tá acordando o bêbado, se você deixa ele continuar dormindo na mesa depois?
            O dono responde:
_ É que esse bêbado, toda a vez que acorda, paga a conta...!

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POLÍTICA   
Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula, Petê e Brasília.
   O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
_ Estão todos bem! - disse a militante - Lula brincando com seu aviãozinho novo, Petê quietinho mamando, e eu vou desligar porque preciso trocar as fraldas de Brasília que está toda suja de novo.

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SENTIDO DA EXPRESSÃO "CARA OU COROA"
 O cara, já madurão, de 52 anos de idade... sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, a uma danceteria Idem, e acabam em um motel dos melhores.
  De quebra, para impressioná-la, dá-lhe um lindo anel de ouro. Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
   O coroa responde:
- Minha filha, te digo uma coisa, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!

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SITUAÇÃO
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
_ Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
_ Muito AZAR!!!

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DIVÓRCIO

_ Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
_ Ahhh, meu marido me trata como se eu fosse um cão!
_ Te maltrata? Bate,... ?
_ Nãão! Quer que eu seja fiel...!

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LANTERNA
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos. 
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse.
Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde.
- Nem a escuridão adiantou ... os putos voltaram todos com lanterna !!!

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DORES
A mulher chega no médico e diz:
- Doutor, quando eu faço amor com meu marido eu sinto uma dor muito forte no meu braço esquerdo.
- E em qual posição vocês fazem amor.
- De ladinho.
- E porque vocês não trocam de lado de vez em quando?
- É que aí eu perco a novela doutor!

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DÍZIMO
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
_ Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
_ Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
_ Maria, você pagou o dízimo da Igreja este mês?
_ Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
_ Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
_ Agora tenho certeza! Eles vão nos achar... !!!

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CARRO NOVO
            A mulher acorda e vê o estado do marido na sua cama, ainda de roupa e cheirando a álcool. Desce para fazer um café bem preto e volta correndo assustada:
_ Acordaaa... O que foi que você fez desta vez? Você bebeu demais e ...
_ Nada mulher, bebi só um pouquinho. Fui parado por uns guardas rodoviários e eles me liberaram logo!
_ Conta a verdade, senão...!
_ Tá bem! - e esfregando a cara e coçando a cabeça, ele conta a verdade – Saí com uns amigos prá comemorar, bebi demais, e quando voltava uns guardas me pararam. Queriam que eu soprasse no bafômetro, mas na hora “H” um caminhão derrapou na pista ao lado e bateu num poste do outro lado da rua. Os policiais correram para lá e eu não tive dúvida, entrei no carro e vim direto prá casa.
_ Seu maluco... Pega o carro e vai imediatamente prá delegacia...
_ Se é louca, porquê eu faria isso?
_ Ô safado, você estacionou o carro da polícia na nossa garagem e deixou o nosso lá...

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POLÍTICA
            A jornalista entrevista um famoso deputado:
_ Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
_ Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
_ No primário?! _ espantou-se a jornalista.
_ Sim! A diplomacia começou cedo na minha vida! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil reais toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos reais de vez em quando?".

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PESCARIA
            O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
_ E aí, o que pescou hoje?
_ Três Pintados, quatro Dourados e um Jaú!
_ Impossível!
_ Como assim, impossível?

_ Ué! Antes de você ir eu limpei sua carteira e deixei lá só vinte reais!