Restaurante

Guerra dos Sexos:
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Veja Resposta no Final ...

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PARECE PIADA, MAS CONSTA QUE ACONTECEU DE VERDADE NA PUC-RS:
               Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta do aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
               Um engraçadinho, que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
_ Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
               A classe explodiu em gargalhadas, a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
_ Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão, ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé!

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PIADAS DE CUBA
Fidel estava fazendo um de seus famosos discursos:
_ E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
_ Trabalharemos o dobro, então! - diz alguém na multidão.
_ E teremos de entender que haverá menos alimentos!
_ Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
_ E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
_ Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
_ Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto em prol de Cuba?
_ Ele é nosso coveiro, mi comandante!

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VALOR DOS MAIS VELHOS
Devemos respeitar os mais velhos, se não pela sua idade e experiência, muito mais pelo seu valor.
Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
_ Têm prata nos cabelos.
_ Ouro nos dentes.
_ Pedras no fígado.
_ Chumbo nos pés.
_ Ferro nas articulações.
_ E uma fonte inesgotável de gás natural!
Nunca pensei algum dia poder vir a ter tanto valor....!

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PRECAUÇÕES
Duas mulheres conversam no cabeleireiro, e no meio da animada conversa, uma delas deixa escapar:
_ Estou tomando o maior cuidado para não engravidar.
_ Ué! - diz a outra espantada – Se bem me lembro, seu marido fez vasectomia, não fez?
_ Por isso mesmo!

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O GENRO
            A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
_ Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
            O pai responde de pronto:
_ Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem!

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BICICLETA
            Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles perguntou:
_ Bah, tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
            O segundo respondeu:
_ Estava eu a pé, caminhando pelos campos, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ao me ver, ela atirou a bicicleta ao solo, despiu-se toda e disse-me: “Pegue o que quiser!”

_ Bah, escolheste bem! Provavelmente, a roupa não te serviria mesmo!

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PRIMEIRO BEIJO
            Uma menina conversa com a mãe sobre seu primeiro namorado:
_ Mãe, estou namorando ! Já até beijei ele !
_ No duro, minha filha?

_ Não mãe, na boca, né...!

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PRESENTE
            Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz, sem saber, envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:

_ Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi, gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

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DEBAIXO DAMESA...
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem se enfia embaixo da mesa e desaparece.

Espantado com aquela cena, o garçom chega todo preocupado e pergunta pra mulher:
_ Perdão, senhora, mas o seu namorado está passando mal?
_ Não, não! Ele está ótimo! Só que acabou de entrar no restaurante!

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PSICÓLOGA ESTRESSADA
Numa consulta, a psicóloga que não estava num de seus melhores dias, perde a paciência e responde atravessado à moça, quando esta lhe pergunta, com um ar de Santa, que com certeza, não era:
_ Ai, doutora, tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a minha1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
_ Também concordo. Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama!
            Meio sem jeito, ela continua perguntando:

_ Ai, me ajuda! Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
_ Diga com carinho no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada, papai...!". Ele vai ficar looouuco...!

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AMASSOS NO SOFÁ
O casal de namorados está na maior "pegação" no sofá, quando chega a mãe da menina com uma bandeja de bolinhos:
_ Que delícia estes bolinhos de bacalhau Dona Tereza!

_ Vai lavar a mão, moleque! Estes bolinhos são de carne !

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TESTE
Já noivos e se aproximando o casamento, ele chega na casa da amada no horário combinado para acertar detalhes dos convites de casamento.
Quem atendeu a porta foi sua cunhada usando uma mini-saia e com uma voz sexy avisou que estava sozinha e que todos só chegariam dali a uma hora. Logo sussurrou-lhe que se sentia atraída e cheia de desejos por ele. Perguntou-lhe então se não queria fazer amor com ela antes de ficar para sempre amarrado à sua irmã.
O rapaz ficou em estado de choque. Ela estava linda com aquela mini-saia.
_Vou para o meu quarto. Se realmente estás interessado, vem ter comigo. E, dito isto, subiu as escadas. Quando chegou ao topo despiu a calcinha e atirou-a para baixo.
O rapaz assistiu a toda a cena de boca aberta, incapaz de dizer uma palavra. Aquilo não podia estar acontecendo! Ficou paralisado durante alguns momentos. Depois dirigiu-se para a porta de entrada e abriu-a desajeitadamente, correndo para o carro que estava estacionado em frente da casa.
Lá fora estava o seu futuro sogro que, com lágrimas nos olhos, o abraçou, dizendo: Estou muito feliz que tenhas resistido à tentação e passado neste pequeno teste. Desculpa, mas tinha de ser... Agora tenho a certeza que és o marido ideal para a minha filha. Bem vindo, meu filho!

Moral da história: guarda sempre os preservativos no carro.

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LEMBRETE
Não se esqueça daquela máxima, tão conhecida:

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse.

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Guerra dos Sexos:
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Resposta: Para acabar com o ronco antes que ele comece.

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