Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

Guerra dos Sexos:

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO  ÓVULO ?
Veja Resposta no Final ...

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NOVIDADES TECNOLÓGICAS
            Durante as dores do parto natural, o médico conversa com o marido:
_ Eu sei que os homens não gostam muito de dor, mas um equipamento desenvolvido pela NASA, permite hoje que o pai da criança divida a dor do parto com a mulher. Você gostaria de experimentar?
_ Claro! Faço qualquer coisa para ver minha esposa parar de sofrer!
_ O mais comum é colocarmos 70% das dores para sua esposa e 30% para você! Então vamos começar...!
_ Já começou? Não sinto nada, pode aumentar!
_ Bem, se insiste... Vamos lá, 50% e 50%.
_ Não tá fazendo nem cosquinha, pode colocar 100%!
_ Nunca chegamos a tanto, normalmente com 50%, a maioria dos homens já está gritando de dor, esperneando no chão. O sr. deve ser muito forte e amar muito sua esposa. Vamos lá então 100% das dores para o pai...
            Ele aguenta lá, firme, machão...! No dia seguinte, eles retornam felizes à casa e veem uma enorme confusão na casa do vizinho. Perguntam o que aconteceu e lhes respondem:
_ Ele estava bem. De repente começou a reclamar de dores, logo estava esperneando e gritando no chão, e morreu assim, gritando de dores como se estivesse num parto...

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LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
_ Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
_ Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem...

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SEXO SEM PAPO
Uma amiga pergunta para a outra:
_E na hora do sexo, você conversa com seu marido?
_Ah, não,...! Ele não gosta que eu ligue para o emprego dele...!

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RECÉM CASADOS
Com menos de um mês casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
_ Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
_ O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
_ Eu também, mamãe! Eu também...!

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FLAGRANTE
  A médica é pega pelo marido entrando num motel e tem que dar explicações:
_ Silvana, que é isso?
_ Calma querido, eu só vim visitar um amigo doente...
_ Amigo doente? No motel??? Que doença ele tem?
_ Éhhh...,ejaculação precoce...!

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CUCO
            Um casal tinha um verdadeiro cuidado com um enorme relógio Cuco que ficava na parede da sala. Ele estava na família a 3 gerações e era pontualíssimo. Nunca havia atrasado.
            Um dia a mulher, vem correndo na direção do marido, que acabara de chegar do trabalho, e lhe dá a terrível notícia:
_ O Cuco caiu da parede e se caísse um segundo antes, teria acertado a cabeça de mamãe!
_ Nossa...! Como é que pode? Em 3 gerações esse maldito Cuco nunca atrasou, e foi atrasar logo hoje...!

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SEXO A TRÊS...
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
_ Posso fazer uma pergunta?
_ Claro!
_ Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado: “Claro!”
_ Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

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PISCINA DE JACARÉS
            Um homem bilionário e bem extravagante, está dando uma festa para inaugurar uma piscina enorme, cheia de jacarés.
            Num determinado momento da festa ele chama a todos e faz uma oferta:
_ O primeiro que atravessar esta piscina a nado até o outro lado, e conseguir sair vivo da piscina, ganhará esta casa, todos os jatinhos aqui estacionados e mais 1 milhão de dólares. Existe algum homem disposto a enfrentar este desafio?
            Nisso um rapaz pula com tudo na piscina. Os jacarés o cercam e começa uma luta mortal. Ele fez o que pode; deu socos, pontapés, enfiava os dedos nos olhos dos jacarés e nadou com desespero até o outro lado.
            Saiu da piscina quase nu, muito machucado, sangrando, quase desmaiando de cansaço.
_ Não pensei que houvesse homem valente neste grupo de pessoas. Tudo o que prometi é teu...
_ Não quero, obrigado. Sou muito rico e isso não me importa... Mas gostaria de pedir um favor...
_ Com certeza, o que quiser...
_ Só quero o maldito que me empurrou na piscina...

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SOLTEIRONA NA IGREJA
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
_ Bom dia, padre.
_ Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
_ Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
_ Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso...
mas ele já foi transferido daqui.

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PIADA DE PORTUGUES
Um casal de portugueses adota uma linda criança japonesinha, com apenas quatro meses de idade.
Logo começam a preparar a casa para receber esta criança. Quarto, roupas, e tudo o mais.
Assim que surge um tempo correm até uma escola de idiomas e se matriculam num curso de japonês.
Curioso o professor pergunta por que escolheram o japonês, no que eles explicam:
_ Daqui a alguns meses, quando nosso filho começar a falar, como é que vamos entender ele?

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Guerra dos Sexos:

POR QUE SÃONECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Resposta:

Porque os espermatozóides são masculinos e assim como seus donos, negam sempre que estejam perdidos e se recusam a perguntar o caminho!!!