Piadas
As piadas ao lado, foram retiradas da internete e não apresentavam informações de seu criador nem de sua fonte, sendo de uso comum. Algumas foram alteradas para tirar palavrões ou conotações excessivamente negativas.

FRASE DO DIA
            "O que te engorda não é o que tu comes entre o Natal e o Ano Novo, mas o que comes entre o Ano Novo e o Natal."
(Hebe Camargo)

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OHH... DÚVIDA CRUEL!
            O idoso no leito de morte, pergunta a sua esposa:
_ Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso quinto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
_ Me diz a verdade, quem é o pai dele?
E a mulher, muito sincera responde:
_ É você...

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CONHECIMENTO
O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.
_ Pode completar? - pergunta o frentista.
_ Pode - responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
_ O que foi que ele disse?
_ Ele perguntou se era para completar!
_ Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.
_ Estamos indo para Americana, visitar uns parentes.
_O que foi que ele disse?
_ Ele perguntou para onde a gente estava indo...
_ Uma vez eu conheci uma mulher de Americana! - tornou o frentista - Mas não tive sorte... era uma mulher enxerida, chata, que nunca parava de falar...
_ O que foi que ele disse?
_ Ele disse que te conhece!

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NOTÍCIAS
O Médico, depois de consultar a esposa deste seu paciente de tantos anos, lhe diz que tem uma boa, uma má e uma terrível notícia sobre o estado de sua esposa.
            Assustado o senhor pede que comece pela boa:
_A boa notícia é que sua esposa está grávida!
_Nossa..., sério? Aos 42 anos vou ser papai de novo! E a má?
_Sua senhora espera trigêmeos...
Ele ainda meio tonto, pergunta, mas então qual é a terrível notícia?
_O Sr. já esqueceu? O Sr. pediu para que eu não contasse a ninguém, nem a sua esposa, que eu havia feito a vasectomia no Sr. três anos atrás...

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PLACA NA IGREJA
            Cartaz na porta da Igreja universal, dizia:
“IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!”
            E alguém escreveu embaixo:
“SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME: SHIRLEY – 9315-6874 - SERVIÇO COMPLETO”

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O QUERIDINHO DA TITIA
A titia pergunta pro Joãozinho:
_ O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:

_ Um regime!

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FRASE DO DIA
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto ainda não há terra em cima."
(Yasser Arafat)

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VAIDADE MATA...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada “quase morte”. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
_ Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
_ Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, resolveu ficar ali mesmo e turbinou os peitos, fez uma lipoaspiração na barriga, plástica no rosto, correção no nariz, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias da alta médica, um veículo a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
_ Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de todo aquele sofrimento e despesa com cirurgias plásticas!!???
            E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
_ MENINA, COMO VOCE ESTÁ DIFERENTE! SABE QUE EU NÃO PERCEBI QUE ERA VOCÊ...!!!!!!

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GRANDE AMIGO
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
_ Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar com ela e os pais dela, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
_ Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
_ Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
_ Fernandinho, como você diria?
_ Me desculpem, preciso ir ao banheiro, mas já volto!
_ Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!
_ E você, Joãozinho, seria capaz de, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
_Claro..., eu diria: “Minha princesa, peço a sua licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar”.

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CONTA FÁCIL...
Num bar da cidade, o barman está confuso com uma conta difícil e pede ajuda a um “bebum” que está ao lado.
_Me ajuda aí... Quanto é 51 dividido por 2?
E o “bebum” responde:
_Essa é fácil,... ihhc.., meio litro pra mim, meio litro prá você!

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SORVETEIRO ASSASSINO !!!!!!!!!
            Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
_ Vovó, como morreu o vovô?
_ Foi o sorveteiro que o matou!
_ O sorveteiro entrou aqui e o matou?
_ Nããoo...! Morreu ao fazermos amor - confessa enfim a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso, devido ao grande esforço. Ao que a avó responde:
_ Mas nós só fazíamos aos domingos, como o médico nos orientou, já há cinco anos, e com muuuita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Só que nesse dia, bem na hora, passou um sorveteiro badalando aquele maldito sininho...

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PESCARIA DO MINERIM...

            Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho, para uma pescaria.
_ Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
_ Eu tô, home!
_ Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
_ É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
_ Pinga, cumpade? Ucê num prometeu prá muié que num ia bebê mais?!
_ Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
_ É... bem pensado! E na outra sacola, o que qui tá levano?
_ É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...!!!!